--> Прогулка в Ж И З Н Ь< --

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

--> Прогулка в Ж И З Н Ь< --Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


среда, 9 марта 2011 г.
: р Дважды псих 16:38:16
[ Человеческие взаимоотношения. ]
Человеческие ошибки
-
-

-

хм

Почему они так важны для нас?

Воздвинули их на самую высшую ступень.
Почему эмоции и переживания важнее красоты заката..,важнее учёбы, важнее нераскрытых нами вопросов.., важнее, чем безумно интересный сосед.., важнее, чем красота того же самого кота.., который искрит перед нашими глазами своей удивительной красотой^, ослепляет ею, обвораживает..


А как поступают люди?
Общаются между собой и ничего вокруг своего носа не замечают. Почему люди такие пессимисты, вокруг столько всего интересного...столь­ко всего прекрасного, но складывается такое впечатление, что это никого не интересует, никому это не нужно...Увлечённые в свои мысли, принцыпы, возможно, даже ошибочные...
Наверное, часто люди заблуждаются..

Однако...кто может ответить на вопрос что есть правильно?
Живут для себя..и при этом если задать вопрос чего они хотят, то ответа можно и не дождаться..
Ненужные вопросы, ненужные разговоры, сплетни...
.Мы не можем без общения.

Что важнее? Лить слёзы или просто испытывать мимолётное счастье?


- Неужели это важнее? -
- Неужели если иметь сто друзей мы будем чего-то стоить? -



Категории: [оО], [Размышления]
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 марта 2011 г.
[Фальшь. Фальшь. Фальшь.] Дважды псих 17:36:08
Как же легко себя уничтожить.


Категории: [X]
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 марта 2011 г.
Дважды псих 23:04:53
Запись только для меня.
Дважды псих 22:38:38
Запись только для меня.
суббота, 5 марта 2011 г.
Дважды псих 17:55:41
Запись только для меня.
пятница, 4 марта 2011 г.
Живу...и эта жизнь без смысла.Зачем... Дважды псих 13:31:55
Живу...и эта жизнь без смысла.
Зачем всё это?
Слишком много чувств. Ощущений..
У всех. Миллионы, миллионы эмоций парят как будто по воздуху и передаются от одного к другому..

Зачем мы всё это делаем?...


Сейчас, к примеру, опять я с ними пойду..куда-то..И пять что-то доказывать..зачем?

Может не стоит этого делать просто?..Может упасть в грязь лицом?


Что за стереотипы?
Кругом одни СТЕРЕОТИПЫ!
Как же я от этого устала. Всё время быть на плову тоже невозможно..

Может снять маску и продемонстрировать всем свою "Я".

Да, я человек без каких-либо достижений.
У меня нет талантов. Если они когда-то были..да, были.., но с тех пор я сильно изменилась и больше ничего не умею, я ничего не знаю. Я ничего не имею. Я пуста..
Кажется, что я уже утратила почти что всё, что могла..почти..
У меня есть несколько дорогих мне людей. И ещё я тем ежедневно радуюсь Жизни..
Это всё..всё, что у меня есть..


Категории: [Я], [Пустота]
четверг, 3 марта 2011 г.
Дважды псих 12:31:45
Запись только для меня.
среда, 2 марта 2011 г.
[Странно] Дважды псих 21:04:31
Разбудите меня.
Пожалуйста.
Я делаю это. Становлюсь более смелой.., всё чаще и чаще показываю себя....
Мне больше не страшно.
Наполовину.
Всё заладиось..Всё лучше некуда.
Только теперь людей вокруг меня слишком много..И слишком они ко мне хорошо ведут себя. и слишком они мои друзья. И слишком мне с ними хорошо.
И слишком я ошибаюсь. Здесь и сейчас..
И снова я всё потеряю...

Почему не могу просто принять это всё как обычно это делают люди? Почему нужно обязательно найти "но", успокоиться и просто наслаждаться?...

Как же меня это пугает..да, теперь уже пугает...

Становлюсь частью "их", "этих" и "этих".."их" всех...и "её" тоже..и "её"...и ..всех....всех...

И это не сон.
Однако меня что-то так и наровит всё испортить..Это как-то не так..как я хотела. Всё слишком хорошо. Они все такие "хорошие"... Мне рады..а я им...

Но что-то не то.
Это я придумываю разные детские глупости?..

Слишком всё хорошо, мне хорошо. И это не даёт мне покоя.


Категории: [Переживания], [Я]
понедельник, 28 февраля 2011 г.
=Немного поразмышляла...что ли..= Дважды псих 22:16:36
Люди....
Ежедневно мы видимся с массами людьми, общаемся, меняемся мнениями, эмоциями, опытом и т.п...
Правда неизвестно для какой цели.
Хорошо..пока что оставим эту тему...
Людей миллионы.., однако лишь некоторым удаётся проявить себя. Со сколькими ^хорошими^ людьми вы знакомы? А со сколькими вы вообще достигли того уровня отношений чтобы можно было сказать - "этого человека я знаю как свои 5 пальцев"?
Возможно тот.., кто по вашему мнению будет являться для вас неприятным человеком или же просто не ваш тип..как вы считаете..., не тот человек, с которым можно общаться, и с которым вы не будете получать удовольствие от общения вовсе не такой? Как вы можете видеть всё наперёд?

Почему мы, люди просто вешаем друг на друга ярлыки?

С чего вы взяли, к примеру, что с "этим" человеком у вас ничего общего? Что "Он" не дорос с вашего уровня?

Вот, к примеру, вы увидели человека..явно одетого не по моде, определённо у него напряг^ с финансами. Возможно он никогда не имел и не будет иметь тех вещей, которые ценные, красивые..Но. Разве у него нет ничего в ^душе^?

Почему-то мы просто один раз повесили ярлык на того или иного человека..и всё. Говорим про себя - "Он недостоин меня, он никто". (о незнакомце)

Да что это такое? Ведь мы и вправду на подсознательном уровне так считаем. А уже лишь потом, возможно, кто-то начинает себя контролировать..., однако это тоже редкость.

Это неправильно...что ли. Хотя..что есть правильно? кто-нибудь знает?

Неужели мы в действительности судим не человека, а его одежду, поведение, внешность??

Мы просто не замечаем тех, кто так прекрасен "внутри", тех, кто так близко от нас, но мы закрываем глаза и кажется, что мы и не хотим увидеть ситуацию с другой стороны.

Также обычно люди замечают тех, кто говорит. Неважно что, он может нести такую ахинию.., но его будут слушать. Можете попробовать. Просто говорите, говорите, озвучьте всё то, чего не следует говорить и люди к вам потянутся. Двуногие^ любят слушать ^идиотов^..извиняюс­ь..=_=..

А что если рядом с вами стоит человек, который самый, самый лучший человек в мире, из тех, которые когда-либо существовали. Этого, конечно, возможно, никогда не случится..хех..Но что если так и есть?

Мы же никогда не узнаем этих самых ^хороших^ людей! А знаете почему? Я знаю. Потому что мы оцениваем внешность и т.п...Не давая тем самым человеку ни единого шанса ни на что. Мы никогда не познакомимся с ^ним^, так как для нас важнее всё то, что как раз не должно иметь значения. Поэтому мы не заглядываем человеку в душу. Ведь то что на нём рваные джинсы важнее, чем то что он Человек с большой буквы..однако из-за потёртых джинсов мы никогда не сможем узнать, что он за человек.

хм

Мы поступаем слишком глупо. Это совсем не логично и что мы за люди такие? А ведь это мы не достойные.., а не "они".., те, кого мы осуждаем, судим неверно.


Категории: [правда], [Размышления]
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
Дважды псих 20:50:22
Запись только для меня.
[ Ну просто ЛОЛ ] Дважды псих 18:40:45
Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал.Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:«Бумага в туалете на полочке»


Категории: [ЛОЛ]
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
...{...Раскрытие тайн...}...{Или же попытка их раскрытия}... Дважды псих 18:28:06
И снова я не могу этого понять. А стоит ли вообще?..Нечто не поддающееся мне.., моим принципам, моему отношению к людям и видения мира.

Это разочарование во мне?..Или что? Может я что-то неправильно сказала или написала? Вот что?..хмм..

Нет, не ясно..И снова не ясно..

Вроде ничего такого не делала..Мне просто не дали шанс. Уверенность в 100%..Неужели я не заслужила даже одного малюсенького, жалкого шанса?! Да почему же?

Не понимаю..
Открываешься немного человеку, а ему не интересно что ли? Обычно это бывает когда что-то не понравилось, когда что-то оттолкнуло..или же просто не зацепило..Я неинтересна? Я недостойна?? Почему люди просто оборачиваются от меня к тому, которого к примеру я не считаю более достойного, чем я. Мы равны. Но ему давали такую попутку.., а мне нет..Ведь я не пытаюсь вызвать жалось к себе или ещё что-то подобного рода..До такого я не опущусь.
Просто констатирую факты, пытаюсь всё склеить воедино и понять что же со мной не так..?

Да, в действительно..с самого детства я отличалась от других детей..хм..это так. И не потому что у меня мания величия, а потому что это именно так и есть на самом деле..
Я люблю знакомиться или же просто видеться с новыми людьми..да, это по-честному, потому что они не знают меня. Но сказать так же, что я принимаю роли других людей при видя новых лиц..я тоже не могу. Я - это Я настоящая, а не та, которую меня видят люди, с которыми я вижусь чуть ли не каждый день..

Иногда.., в метро..мне нравится всё-таки играть..Я люблю когда на меня все смотрят..да, не знаю почему, но обычно меня все замечают и тогда я не прячусь..как обычно я делаю..с людьми, которых хорошо знаю.., а наоборот показываюсь и принимаю облик самого простого человека..Иногда всё же нравится чувствовать себя такой же как все...

Сколько бы я не старалась..я чужая и здесь и там. Никогда..., никогда не было такого случая чтобы я была в своей тарелке полностью..., чтобы я была одной из "нас"..Не знаю, ведь все добры ко мне даже..что ли..Но..но почему-то я не там и не сям. Я одна. Сама по себе. Я лишь числюсь с "ними", но это не так.

И ведь дело лишь во мне. Это я тоже знаю.
Говорю же..это тянется ещё с самого детства..
Честно? На самом деле мне не понравилось тогда..в пятницу. Это было неприятно.
Я опять ощутила себя той..как в детстве. Только теперь взрослее, но всё той же. Больше не хочу быть таким человеком.
Не хочу отталкивать никого, ведь как бы я не делалась по своему мнению "более открытой"..я закрыта и люди это чувствуют. Никак не могу..не могу открыться..

Может мне просто уткнуться в книги?..может я чему-то научусь?..т.е. может мне это поможет?...нет?

Или же может мне просто стать более смелой и делать всё то чего боюсь? Это мне даже больше нравится, хотя предыдущий вариант тоже довольно хорош ).
Я смогу, верю в себя. Смогу.
Теперь собираюсь просто всё записывать, ото когда я прихожу "туда"..или ещё куда.., то мне кажется, что я всё забываю и просто теряюсь, опять начинаю слишком стесняться и всё порчу. Опять. И теперь следует больше над этим работать, я уже почти выросла..Мне это очень нужно.
Верю в себя, Эку, у тебя всё получится )) :-)­
Ты всё можешь. )))


Категории: [Самопознание], [Я], [Полнейший БрЕОД]
воскресенье, 20 февраля 2011 г.
ї Немного о его величестве - Страхе ї Дважды псих 20:58:28

­­

Всё дело в страхе.

Некоторые боятся думать о страхе, другие не решаются сказать о нём.^

Ведь всё совсем просто.

Принять страх, напугать его, и полюбить...


С недавних пор осознала, что именно страх во многом мне мешал.., и мешает до сих пор..

Да..с завтрашнего дня я посмотрю ему в глаза!


Всего-то стоит делать всё наперекор тому чего боимся..

Хотя это не так просто..

Страх не даёт нам добиваться своих целей, мы не можем контролировать ситуацию и над нами беру вверх другие люди.

А чего мы боимся?

Неужели есть что-то, чего стоит бояться ? Или кого-то?

Не думаю. Ответ отрицателен.

Боимся перемен, опасности, решения проблем или не оправдать ожидания?

Это сущие пустяки...

Как можно так расшевеливать нервы, когда ничего даже не произошло..
Возможно даже никогда и не наступит.


И вообще кто нас осудит за тот или иной поступок?
Ниукого нет таких прав. Мы сами выбираем, что стоит делать, а что нет.
И глупо терзать и накручивать себя раньше времени..

А вообще представим, что самое худшее - это смерть. ( На Дейла Карнеги очень похоже ))). Прокручивать все варианты решения проблемы..и неужели может быть что-то хуже? В таком случае остаётся лишь радоваться, что ещё не всё потеряно......




Категории: ЇСтрахї, [Ни о чём]
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 февраля 2011 г.
Дважды псих 17:59:29
Запись только для меня.
Дважды псих 17:19:33
Запись только для меня.
вторник, 15 февраля 2011 г.
Дважды псих 13:17:18
Запись только для меня.
понедельник, 14 февраля 2011 г.
© Дважды псих 15:54:48
Любую неудачу надо научиться воспринимать как открывающиеся новые возможности!


Категории: ©
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 февраля 2011 г.
• Нечто с чем-то• Дважды псих 22:26:47
• Глупая я.
• Глупые мои мысли.
• Интересы.
• Желания.
• И глупые мечты.

Но не жизнь..

Глупая я.

Деградирую.



Фу. Тошно. От себя. От всего.
Всё надоело. Опять. Старая песня. Тошно.


Мой самый страшный страх? - страх одиночества.
Да, я это сказала...хмм..имен­но так...
Я не боюсь пауков, ни насекомых..в целом. А чего их бояться? Они такие милые..) :-)­ Я оооочень люблю животных. = )
И в темноте мне не страшно..

А одиночества очень боюсь.

Если уйти в другую комнату и оставить меня на 3 минуты...мне так одиноко становится, или если человек отвернётся..а-а..

Это даже смешно.
Никогда не раскрываю своей..хех тайны.., но мне уже надоело всё маскировать...

Бессмысленно сдерживать, останавливать себя, а потом мучится оттого, что не совершил..

Я знаю почему на меня нахлынули такие пессимистические мысли...
Опять я не могу улыбаться, как всегда это делаю.


Ненавижу эти особые дни..
Считай неделя в пустую..
Пессимистичные мысли и деградация..
Отвратительно.

Да-а..обычно я и про такое не пишу, но мне сейчас на всё плевать.


Категории: [Полнейший БрЕОД]
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
l Бессмыслица. Показатель моей глупости. l Дважды псих 19:36:23

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Почему мы вообще живём так долго?

Скажите мне, что скоро я умру, очень скоро..Тогда всё было бы совсем по-другому. Я бы не занималась такими глупыми, неважными делами. Ценила то, что имею. И не тратила бы своё драгоценнейшее время на занятия фигнёй.

Я бы радовалась каждой минуте. Каждой....
Я, конечно, и сейчас это делаю.., но это не то..совсем не то чувство..

Зачем жить долго и не делать то что тебе по настоящему хочется.

Ведь так я никогда не ощущу все прелести ЖИЗНИ.....
Всё, всё попробовать! Надо..

Но..

Но...

Что-то не позволяет..и что это?

Глупость?

Наверное, из-за того, что кажется, что всё навечно. А это не так. Никогда ничего не стоит на месте, всё меняется. И до сих пор я помню как сидела там...глядела в пустоту...это было часов 8 назад, а как будто 5 минут назад. И это было ^самым настоящим^ настоящим, а в данный момент прошлое.., уму непостижимо..


= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =


А ещё бы очень хотела вырасти на улице.
И я не говорю о бандитской улице.
Речь о доброй ул...с добрыми людьми. Есть такие места. Хочу жить и вырасти там. Как он. Как он...как он.

Это одно из самых наилучших мест.

Не поймут меня люди, а я понимаю. Этого достаточно. И вообще зачем чтобы меня понимали? Не было ещё такого человека и не надо. Да щаз расскрывать им все прелести. Ха!

Всё. Не жить мне больше там и не вырасти, уже выросла. ...

В четырёх стенах мне ещё не долго осталось чахнуть...на это я очень надеюсь.)

И ещё.
Мне определённо не нравится мой режим.
Ну сколько уже можно ложиться в 3-4, потом спать по 3-4 часа. Я уже привыкла даже. А это ещё как не нормально. А люди не понимают как я так умудряюсь..хехе..Да­, у меня нет знакомых, которые составили бы мне компани. Х(
В добавок не нравится, что я такая несобранная. Опаздываю постоянноооо! Нормально да, выходить за 3 минуты?.хаха..

Зато у меня лучшие друзья =***
А всё остальное не важно.)))


Категории: [Чепуха]
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 февраля 2011 г.
"---" Дважды псих 22:15:23
Я вообще в недоумении. Вай люди кидают друг друга? Да что это со всеми? Кидают, а потом плачутся, что они одиноки. Я в ауте, ну и тупизм. Сколько можно проходить одно и тоже, и каждый раз жаловаться...мжеест­ь..Называется после ошибки, мы чему-то учимся, т.е. получаем урок. Ну как же!

Каждый раз как открываешься людям, так они бегут нагадить тебе в душу..(:|­


Категории: [X]
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
[Ё] Дважды псих 17:19:23
Сегодня, сидя в метро я заметила пожелую супружескую пару напротив сидящих..хмм..не знаю почему, но они определённо оставили о себе память в моей голове..


У неё - ярко красная помада, морщинистый лоб и серьёзные брови, нескончаемый запас слов, а все разговоры о делах..не столь затруднительных даже в её возрасте.

У него - бледное лицо, тяжёлые щёки и тяжесть на плечах, нет это не материальная ноша, это у него тяжело на сердце. Сидит он смирно, выслушивая свою законную жену, и неплохо подыгрывает ей, делая вид, что в переди их ждёт очень сложный день.


В тот момент я была вовсе не там, а полностью погружённая в свои мысли, я была в воображаемом будущем.


Стало отвратительно, от своих мыслей. И вовсе они не были так ужасны, нет. Дело в том, что представив себя в довольно пожилом возрасте....
Меня, как с грязью смешали. Ужасно.


Не могу сказать, что эти старички были несчастливы, но и на счастливых они не особо походили.

Они не в том возрасте и не в том положении, чтобы их воспринимали как когда-то в 20-40 лет. Это больше не та свобода, не те друзья, не та семья, это уже не те поступки, не те мнения, не те люди. Больше никогда ничего не будет по-старому, они до последних своих дней будут ощущать одно и тоже.

И правильно, что остаётся этой женщине? Она говорит о своих делах - "Пойти к *...* и сделать *...*, поговорить о таком-то и таком-то никому ненужном бреде....*...*


А он?
А он несчастен, однозначно. Не стать ему теперь лавиласом.
Видно он жалеет о чём-то, наверное не успел добиться того, чего хотел.


-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­---------------
Не хочу, как они..., не хочу оказаться такой же, ненужной никому в большей степени, так же не хочу чтобы у меня неспрося отнимали свободу, во всех её проявлениях. Я вольна делать именно то, что мне радужно, что мне велит фантазия. Если же не давать человеку возможности проявления его мечтам, то он, естественно не будет счастлив, улыбка не часто будет смотреться на его лице, а лишь изредка промелькнёт.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­---------------


Не буду, как они...
А буду радоваться каждой минуте своей жизни,
Я буду улыбаться,
Как и сейчас, всему на свете,
Я сама устрою свою жизнь так как мне Заблагорассудится,
И не буду в старости копать картошу,
Если сама того не захочу.


Категории: [Размышления], [Ни о чём]
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 февраля 2011 г.
Дважды псих 12:49:21
Запись только для меня.
четверг, 10 февраля 2011 г.
Дважды псих 19:03:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Дважды псих 18:04:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
... Дважды псих 00:22:20
Есть люди сдержанные, с высоко поднятой головой.

--С ними невозможно быть сдержанными--


А есть люди наглядно демонстрирующие свою натуру каждому.

--Но с ними невозможно не быть сдержанными--


Категории: [Ни о чём]
Прoкoммeнтировaть
 


--> Прогулка в Ж И З Н Ь< --Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Тянки, кто флу принимал? побочные были?
Хочу человека в лс.
пройди тесты:
милая и нежная - 4 часть.
Как ты знаешь Пикси Винкс?
4 часть
читай в дневниках:
Запись # 46
Запись # 47
Запись # 48

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх